Comment éclipser une personne pourrissant l’ambiance de votre soirée avec une musique douteuse ?

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Un apéro qui dégénère dans un petit appartement cosy, une barbecue-piscine party, un mariage estival sous un ciel étoilé… Qu’importe, la musique en est souvent l’ingrédient déterminant. Subitement, le son change. Après la dernière danse endiablée sur « Hey Ya » d’OutKast, le dernier tube d’Hélène Ségara qui suit refroidit légitimement l’atmosphère. Avec stupeur, vous constatez que l’ambiance part en vrille parce qu’un(e) incongru(e) a pris le contrôle de la sono. Il est temps de réagir rapidement, avec tact, car la réussite de votre soirée en dépend.

 

1) Celui qui a pris le contrôle de la sono s’avère être votre futur beau-père

Elle est intelligente, belle, spirituelle, brillante. Elle vous aime et vous l’aimez. Mais elle a un père. Ce dernier, sous le regard complice de l’oncle Barnabé complètement bourré, a profité de l’absence du DJ parti uriner pour prendre le contrôle des platines et lancer « les chansons » qu’il estime fédératrices. Si au début, « Les lacs du Connemara » ont fait danser tout le monde en cercle, force est de constater que « Love on the Beat » de Gainsbourg passe nettement moins bien. Au bout de quatre morceaux, le dancefloor se vide et vous entrevoyez avec effroi que votre soirée vacille et va se terminer beaucoup plus vite que prévue.

Il faut donc éjecter illico votre futur beau-père sans pour autant qu’il réagisse mal, que sa fille qui le porte aux nues prenne la mouche ou que l’oncle Barnabé vomisse sur la sono, étant donné que le matériel loué pour l’occasion coûte bonbon. Plusieurs options sont envisageables :

– La ruse : « Que diriez-vous, avec l’oncle Barnabé, d’aller boire un cognac de 25 ans d’âge dans le jardin, il fait si bon dehors ? »

– L’affect : « J’ai vu votre femme tailler une pipe à un invité »

– La flagornerie : « On demande d’urgence l’expert incontestable du barbecue ! »

– Le mensonge : « Je voudrais cinq minutes de silence pour honorer la mémoire du petit neveu de mon cousin, mort trop tôt dans un bombardement en Irak ».

 

2) Celle qui a pris le contrôle de la sono est une véritable bombe sexuelle

A sa vue, les hommes marchent en canard, tandis que le contingent féminin présent souhaite de la tuer à coups de talons, elle et sa gueule d’ange, ses jambes interminables, son postérieur parfait, son 90 C ferme. De surcroît, vous vous savez étroitement surveillé par votre dulcinée. Au moindre faux pas, cette dernière vous volera dans les plumes, et ce n’est plus simplement la musique que vous aurez alors à gérer. Le mieux consiste donc à la jouer finement : « Excuse-moi, salut nous ne nous sommes pas présentés, moi c’est Alpha, je ne sais pas avec qui tu es venue, mais je suis le propriétaire du 250 mètres carrés avec vue sur la Tour Eiffel dans lequel se déroule cette soirée. Ma copine aimerait bien écouter la dernière d’Ed Sheeran, ça ne te dérange pas de me laisser te la mettre, pardon, la mettre ? » Logiquement, la belle ne devrait pas faire d’histoire :

– parce que vous êtes chez vous,

– parce qu’elle a compris que vous étiez -presque- aussi blindé que Jay-Z,

– parce qu’elle a entendu que vous avez « quelqu’un », et que ce sentiment d’interdit peut aiguiser son appétit. A charge pour vous, si d’aventure les choses tournaient mal avec votre moitié, de tirer votre épingle du jeu #Vivier.

 

3) Le DJ provisoire s’avère être Célestin, beau gosse charismatique

Attention danger. La star de la soirée, le Night King (Oh my #GOT) se doit d’être vous, et personne d’autre, hormis si Neymar débarque par hasard et que vous ne jouez pas aussi bien que lui balle au pied. Bref, il faut éclipser dare-dare ce petit con de Célestin, surtout si votre moitié le regarde comme toutes les autres avec l’œil humide. Là encore, n’y allez pas par quatre chemins, il ne s’agit pas de tergiverser en enculant du coléoptère au kilomètre :

Yo gros, tranquille ? Dis-moi tu m’a récemment sollicité pour ton projet de start-up de fabrication de Minitels. Ton projet me parle, je voudrais investir massivement dedans, mais j’aimerais qu’on en discute un peu au calme, si ça ne t’ennuie pas.

Alors comme ça, tu as couché avec Elodie la semaine dernière ? Je ne veux pas t’alarmer, mais il paraît qu’elle a chopé un herpès génital.

C’est vrai que ton père est très malade ? Je suis désolé, mec. Si tu veux en parler, je suis là.

 

4) « L’ambianceur » est violent

Il ne veut pas lâcher la sono, vient de foutre une beigne au DJ qui essayait de reprendre la main. Les filles crient, les mecs échaudés par l’alcool commencent à le regarder avec circonspection. Mais c’est tout : aucun d’entre eux n’ose aller au carton, étant donné qu’il fait deux mètres et s’avère être champion de boxe thaï (il a publié hier sur les réseaux sociaux la photo de son dernier combat, lorsqu’il brandit sa ceinture de champion d’Asie, avec le cadavre de son adversaire en arrière-plan). Que faire ?

Ecoute Kévin, je dis ça, je ne dis rien, mais Célestin a dit que tu te battais comme une tapette.

Je te présente Sigmund, mon dogue allemand. Il n’a pas mangé de la journée et il déteste entendre les gens crier, c’est marrant, hein ?

Mais oui c’est un vrai flingue.  Alors tu dégages de là ou je t’explose les couilles et les genoux. Pour commencer. Ah, j’oubliais : tu te bats vraiment comme une merde.

 

5) Un policier met la musique

A ce stade, il se peut que votre soirée parte en cacahuète. Car non, après vérification, il ne s’agit malheureusement pas d’un des membres des Village People.

Est-ce parce qu’une partie de votre plancher s’est effondrée dans l’appartement du dessous, ce qui empêche de dormir vos casse-pieds de voisins  ? Parce qu’il n’y a plus d’alcool et que les gens deviennent fous-fous ? Parce qu’un crétin a donné un cacheton à Sigmund qui vient de violer trois personnes et que quelqu’un a dû se résoudre à appeler la police ? La tentation est grande de tout mettre sur le dos de Célestin, mais comme ce dernier ronfle déjà sur le balcon, la pilule risque d’être dure à faire avaler aux policiers. Bref, l’ambiance retombe.

Alors laissez tomber la neige et permettez à ce gardien de la paix de mettre « C’est la fête au village » des Musclés, tandis que ses collègues embarquent tout le monde au commissariat.

 

« La musique, c’est bien »

Vieux proverbe mexicain